Agencija za bračno posredovanje „Brak-jaiti“ 

Agencija sa dugogodišnjim iskustvom, pouzdana i ozbiljna. Isključivo posredovanje radi braka, diskrecija zagarantovana. Ne radimo istopolne i fiktivne brakove. Članovi su iz svih gradova Srbije, bivših republika SFRJ, zapadnoevropskih zemalja, Rusije, Ukrajine, Kanade, Amerike... Naši članovi su našli srodne duše, pridružite se. Ne dozvolite sebi samoću i dopustite sreći da uđe u Vaš život.

„Brak-jaiti“ Čačak

Bulevar oslobođenja 37, Čačak

069/21-00-874; 032/372-857

brakjaiti@gmail.com

www.brak-jaiti.blogspot.com

Skype: Brak-jaiti

Info centar Niš

TC Kalča, lam.C, lok.81

069/455-16-23; 018/515-142

brakjaiti.nis@gmail.com

www.brakjaitinis.blogspot.com

Skype: Brak jaiti Nis

Kako volimo sa 18, kako sa 36, a kako sa 50: isto, jače, jednostavnije, ili strastvenije

 

Istraživanja pokazuju da nam se sva zaljubljivanja dogode do 40. godine, a da posle toga najlepše volimo...

Zrela ljubav dolazi tek sa kompletnim razvojem ličnosti, a istraživanja pokazuju da nam se, iako postoje izuzeci, sva zaljubljivanja dogode do 40. godine, a da posle toga najlepše volimo...
Toliko je istraživanja obavljeno na temu ljubavi, zaljubljenosti, emocionalne (ne)zrelosti, da se čini da o tome nema ništa više da se kaže.
Ali, iako se nauka odavno "umešala" u emocije muškarca i žene, još ne postoji jedinstven recept kako prepoznati ljubav, biti siguran da je prava, kako je sačuvati. Da li volimo isto sa 25 i 50 godina, kada nas emotivna ispunjenost najviše usrećuje i od čega zavisi koje će mesto na listi prioriteta ljubav imati?
Psiholozi tvrde da mnogo toga zavisi od odnosa u primarnoj porodici, braka roditelja, vaspitanja... Ali, ako pretpostavimo da je sve to išlo "normalnim" tokom, da smo se formirali u emotivno i psihički zrelu osobu, sposobnu da ljubav prihvati i pruži, kako se ona menja sa vremenom?
Zov prirode budi duboku emotivnu energiju: ljubav je peti element stvaranja...
Kako volimo sa 18, kako sa 36, kako sa 50? Isto, jače, strastvenije, jednostavnije...? Naučnici tvrde da je prva ljubav jako važna, jer na mnogo načina formira našu predstavu o ljubavi i trajno nas određuje. Ljubav u tinejdžerskom dobu emotivno je jaka, strastvena, na izgled životna.
Ali, to se događa zbog toga što još nismo u stanju da razgraničimo ljubav i zaljubljenost, dve dijametralno suprotne stavri, jer je prema definicijama ljubav zrelost, a zaljubljenost nezrelost. Leptirići u stomaku, neprekidno maštanje i razmišljanje o osobi koju volimo, euforija koja prati sva ta intenzivna osećanja prilično sakrivaju "lice" osobe u koju smo zaljubljeni.
Mi je, u stvari, uopšte realno ne vidimo, volimo samo osećaje koje ona u nama budi. Da ne bude zabune, može se biti zaljubljen i u zrelom dobu, kada smo i emotivno i psihički najstabilniji, ali je najvažnije znati i uočiti razliku. Zaljubljenost je stanje pomračene svesti, emotivnog i hormonalnog ludila, pa je zbog toga psiholozi nazivaju "nezrela ljubav".
Zaljubljenost je vrsta infantilnosti, ona poručuje "ne mogu bez tebe", ali je samo kratkotrajno osećanje koje brzo donosi otrežnjenje, često i razočaranje. Još jedna posledica zaljubljenosti kao emotivne nezrelosti je i pogrešna predstava kako smo "nesrećni u ljubavi", što potpuno može da nas onesposobi da se emotivno ostvarimo.
Iako smo u mlađim godinama skloniji da idealizujemo osobu koju volimo, to se vrlo lako može dogoditi i u srednjim godinama, pa čak i u trećem dobu. Psiholozi tvrde da se najčešće zaljubljuju osobe kojima je to promicalo u mladosti, odnosno koje su iz nekih razloga (preran ulazak u brak, pogrešni stavovi i ubeđenja, spartansko vaspitanje i zabrane da se pokažu emocije...) propustile euforiju zaljubljivanja.

Tada se događa da su iracionalne predstave o osobi koju su upoznali mnogo jače, sve izgleda mnogo lepše nego što jeste i život dobija potpuno novi smisao. Međutim, zablude, iako su jače, kraće traju, tvrde istraživači. Naime, osobe u zrelim godinama, koje razviju fantaziju i iracionalnu sliku o osobi koja se pojavila u njihovom životu, mnogo brže će doći do "otrežnjenja", što se događa zbog zrelosti i iskustva koje su tokom godina stekle.
Projekcija savršene žene ili muškarca oličena u osobi u koju smo zaljubljeni sa aspekta psihologije nije okrenuta ka drugoj osobi, već prema sopstvenim željama, strahovima, kompleksima. To je na neki način opsednutost ega zaljubljene osobe onim što ona za sebe emotivno želi. Zbog toga je u zaljubljenosti relacija prema drugom samo privid, dok je ljubav potpuno suprotan odnos, totalno usmeren prema dugoj osobi.
Za one koji žele najviše od života: kako da probudimo ljubav...
Neki psiholozi tvrde da osoba koja dostigne punu psihičku zrelost gubi sposobnost da se zaljubi, ali je itekako sposobna da voli. Psihijatar Donatela Maraciti, autorka knjige "La natura dell'amore" tvrdi da se prilikom zaljubljivanja aktiviraju određene zone međumozga koje pokreću amigdalu koja spaja neurone, što dovodi do potpune "biohemijske oluje" u telu.
Deluju i određene moždane zone povezane sa stomakom, zbog čega osećamo "leptiriće". Iz tog stanja do prave ljubavi dolazi se postepeno, hormonima, uglavnom pomoću oksitocina, pa nervoza, leptirići u stomaku, manjak apetita i sna, počinju da se transformišu u prijatne osećaje. Ali to ne može da se desi pre 20. godine, tvrdi doktorka, zato što ljudski mozak neurološki nije spreman za taj "prelaz".
Osnovna razlika između zaljubljenosti i ljubavi tiče se odnosa prema realnosti. U umu zaljubljenog čoveka taj odnos potpuno je zamagljen, dok ga ljubav potpuno bistri. Da bismo voleli moramo pronići u suštinu nekog čoveka, a ako ga i pored svih nedostataka i mana koje poseduje i dalje volimo, to je ono "pravo".
U ljubavi je ego potpuno "miran", osoba zna šta želi i voli, donosi odluke trezveno i racionalno, bira da voli. Kada smo zaljubljeni mislimo da bez tog nekog ne možemo da živimo, dok je zrela ljubav potpuno svesna da možemo i umemo sami, ali da taj neko obogaćuje naš život, puno znači i vredan je poverenja.

Kako do uspesne veze?

Većini ljudi je u to teško da poveruje, ali činjenica je da zaista postoje parovi koji se savršeno razumeju i fukcionišu. Pitate se kako im to uspeva? Pa zapravo i nije neka velika filozofija u pitanju. Sve što treba da uradite je da prestanete da zavidite savršenim ljubavima i da se potrudite da jednu takvu priču izgradite u svom okruženju.

Pokažite mu ili joj da vam je stalo

Svaki dan iskoristite trenutke da pokažete voljenoj osobi da vam je stalo do nje.To mogu biti i sitnice kao što je čvrst zagrljaj.

Borite se za svoju vezu

Zavaravate se ako ste mislili da su srećni parovi uvek bili toliko spokojni i zadovoljni svojim odnosom. Do toga je trebalo doći, a put je izuzetno trnovit. Iza njih su verovatno žustre svađe, neslaganja i konflikti koji su s vremenom, kako su sve više upoznavali jedno drugo, lagano iščezli. Tu golgotu svaki par mora da prođe i, ukoliko to izdržite, budite sigurni da ste pronašli srodnu dušu.

Posvetite se jedno drugom

Ukoliko radite ili imate drugih obaveza u životu, svaki slobodan trenutak trebalo bi da posvetite svojoj ljubavi. To naravno ne znači da konstantno morate da budete sami, da se izležavate u krevetu i ne izlazite jedno drugom iz zagrljaja. Budite katkad sami, katkad u društvu, provodite vreme u kući, ali i van nje. Trudite se da unesete dinamiku u svoj ljubavni život, budite luckasti, avanturistični i nećete skidati osmeh s lica.

Poštujte jedno drugo

Poštovanje je osnova svega. Morate da budete svesni koliko je osoba s kojom ste u vezi kvalitetna, vredna vaše ljubavi i pažnje i koliko je bitno da se potrudite da je pored sebe i zadržite.

Pružajte partneru podršku

U vezi ne mislite samo na sebe, već i na partnera. I baš kao što bi on trebalo da zna šta vam je važno, do čega vam je stalo i čemu težite, tako i vi morate to isto da znate za njega. Uzajamna pomoć i podrška isuviše su važni da bi vaša veza uspela i bez toga.

Vodic kroz prvi sastanak (kako do drugog)

Verovatno ste se i sami zapitali sta je to sto utice na cinjenicu da neki sastanci budu uspesni, dok drugi kao da su od pocetka osudjeni na propast. Zamislite situaciju u kojoj prvi put izlazite sa osobom koju se upoznali preko interneta ili su vasi prijatelji smatrali da ste "jedno za drugo", dakle u pitanju je neko koga srecete prvi put. Koje su to bitne stvari o kojima treba voditi racuna da bi vece bilo sto uspesnije i zavrsilo se dogovorom za sledeci sastanak (naravno, pod uslovom da oboje to zelite na kraju veceri) ?

Da pocnemo od najbanalnije stvari - fizicki izgled. Potrebno je svega par sekundi da formiramo prvi utisak o osobi koju tek upoznajemo. Zato je izuzetno bitno da izgledate pristojno i, ne treba posebno ni pominjati, da obratite paznju na stvari koje upadaju u oci - neoprana kosa, fleke na odeci i drugi znaci nemara ili aljkavosti ne dolaze u obzir. Moze zvucati povrsno, ali vazan je i izbor garderobe - u smislu da se treba obuci prikladno za mesto gde ste se dogovorili da idete. Niko ne ocekuje da za svaki sastanak trcite u najskuplji butik i opremite se od glave do pete. Najbitnije je da vam odeca dobro stoji i da se u njoj osecate udobno. Ako mislite da izgledate dobro, to ce vam podici samopouzdanje i bicete opusteniji, pa je veca verovatnoca da cete se vi i vas pratilac dobro provesti. Jasno je da ne izgledamo svi kao fotomodeli sa naslovnica, ali to nije razlog da se ne potrudite da izgledate najbolje sto mozete, na prvom mestu zbog sebe, a kada vi budete zadovoljni i okolina ce to primetiti.

Vas izgled je, dakle, bitan za prvi utisak, ali svakako je najbitnije vase ponasanje, cak i ono pre nego sto progovorite. Neverbalna komunikacija odnosi se na izraz lica, pokret, govor tela, dodir. Na primer, ako se zavalite u stolicu, neprekidno gledate levo-desno po prostoriji, cesto bacate pogled na sat - ocigledno je da ce osoba sa kojom ste pomisliti da niste zainteresovani i da vam je dosadno. Dok razgovarate s nekim najbolje je da odrzavate kontakt ocima, uz povremeno klimanje glavom i poneko pitanje. Istrazivanja pokazuju da osobe koje su zainteresovane jedna za drugu nesvesno naginju celo telo ili okrecu delove tela jedna ka drugoj. S druge strane, ruke skrstene preko grudi odaju utisak odbojnosti, kao da izmedju sebe i druge osobe postavljate zid.

 Dosli smo do razgovora. 
Ne moze se napraviti spisak 

pozeljnih i nepozeljnih tema za razgovor

na prvom sastanku, jer to dobrim delom zavisi od vas samih i osobe sa kojom ste izasli. Razgovor koji bi

nekom bio veoma interesantan, nekom drugom bi bio neopisivo dosadan. 

Ipak, ovde takodje postoje neke 

granice i nepisana pravila koja treba postovati.Na primer, nije u redu da samo 

jedna osoba govori celo vece, tako da druga ne moze 

da dodje do reci. To je period kada otkrivate osnovne stvari jedno o drugom, zajednicka interesovanja... Nije dobra

ideja da drugoj osobi odmah poverite najintimnije stvari o 

sebi, koje govorite samo najblizim prijateljima. 

Razgovor ce teci u pravcu u kome se vece bude odvijalo, 

samo budite opusteni i vec cete se snaci.

Sto se ponasanja tice, podrazumeva se poznavanje i

postovanje osnovnog bontona, u skladu sa situacijom. 

Naravno da necete mljackati dok jedete ili pricati sa punim 

ustima, prekidati sagovornika dok govori, biti 

nepirstojni i slicno. Pravila lepog ponasanja vaze, svakako, na prvom sastanku.U sustini, svaki sastanak je prica za sebe.Uvek postoji mogucnost da vece nece ici onako kako ste planirali ili da se necete dopasti jedno drugom, ali budite optimista. Podjite sa stavom da ce sve proci 

kako treba, a ako i ne dodje do drugog sastanka, bar provedite prijatno vece, mozda steknete prijatelja. Prvih 

sastanaka ce uvek biti, zato uvek budite otvoreni i spremni da vam se desi nesto lepo.

Dipl. psiholog Milana Rudic

    6 naučno dokazanih saveta za uspešan brak

 

 

Iako još nije izmišljen ljubavni napitak, naučna istraživanja pružaju korisne savete za dugovečan i uspešan brak...

1. Udajte se za tipa koji troši isto kao i vi

Štediše se pre vezuju za trošadžije, a to može ići direktno na uštrb bračne idile. Profesor Skot Rik i njegove kolege sa Mičigen univerziteta, analizirali su ankete više od 1.000 ispitanika (i onih singl, i onih u braku) i otkril da se ljudi često zaljubljuju u osobe suprotnih potrošačkih sklonosti. Sa druge strane, ovo istraživanje ukazuje da finansijske suprotnosti mogu biti izvor češćih svađa oko novca i dugoročno gledano uzrok nižeg bračnog zadovoljstva u odnosu na parove čiji su potrošački afiniteti jednaki. "Istina je da će osoba koja je rasipnik udvostručiti svoj dug u braku sa partnerom, takođe, rasipnikom. Ipak, manja je verovatno da će par istih potrošačkih sklonosti imati svađe oko novca", kaže profesor Rik.

2. Vodite ljubav

Verovatno ste se nekad u životu susreli sa onim tipom neurotičnih ljudi, promenljivog raspoloženja, stalno zabrinutih i nervoznih (setite se Vudi Alena). Kako tvrde profesori sa Tenesi univerziteta, izgleda da je ovaj tip ličnosti, više nego bilo koji drugi povezan sa negativnim bračnim ishodima jer se najmanje dobro uklapa u ljubavne odnose. Lek za neurotične partnere može biti upražnjavanje više seksa. Prema studiji objavljenoj u časopisu: Social Psychological and Personality Science, neurotični mladenci koji su imali učestale seksualne odnose, osećali su se jednako srećni u braku kao i parovi koji nisu neurotični.

Čak iako vam seks možda trenutno nije zadovoljavajući, ne brinite! Nalazi  jedne studije govore da se seksualni odnosi poboljšavaju sa godinama. Prema istraživanju, objavljenom u časopisu BJU International, muškarci u 50im godinama su zadovoljniji seksom od muškaraca u 30tim i 40tim godinama.

3. Naučite da kažete: hvala i mi

Ove dve reči mogu biti ključ za uspešan i dugovečan brak. Naučnici sa državnog univerzizteta u Arizoni pitali su bračne partnere i studente-cimere koliko cene ono što bliske osobe čine za njih i koliko često, povodom toga iskazuju zahvalnost. Iako je većina rekla da oseća zahvalnost, mnogi je ipak nisu otvoreno pokazivali, misleći da se podrazumeva. Pojedinci koji su dobijali potvrdu zahvalnosti od svojih partnera, imali su manje trzavica na poslu i bili više zadovoljni brakom od partnera koji nisu koristili reči pohvale, sugerišu nalazi ovog istraživanja.

Druga jednako važna reč, tajna harmoničnih odnosa je Mi. Studija objavljena u časopisu Psychology and Aging, otkriva da supružnici koji u konfliktnim situacijama, često koriste reči: mi i naš, više su naklonjeni jedni prema drugima, imaju manje negativnih emocija kao što je bes, kao i niži nivo fiziološkog  stresa u toku samog procesa svađe. Sa druge strane, upotreba reči: ja, ti i meni u toku svađe uzrok su, a i posledica opšteg bračnog nezadovljstva.

4. Ko se bije, taj se voli

Obično mislimo da što nas partner više nervira, to su nam manje šanse za svetlu budućnost. Ali nije baš tako. Prema  najnovijem istraživanjima, parovi koji gledaju jedni na druge kao na iritirajuće i zahtevne osobe, ostaju duže zajedno! U jednoj studiji ispitano je oko 800 pojedinaca o stepenu negativiteta u odnosu prema njihovim supružnicima, deci i priajteljima. Partneri su na ubedljivom prvom mestu kada su u pitanju osobe koje nas nerviraju. Takođe treba znati, da se negativan stav prema partneru, vremenom progresivno povećava.

Deluje potpuno pesimistično, ali zapravo povećanje udela negativnih emocija jeste normalan deo partnerskih odnosa. A to u potpunosti opravdava ovo istraživanje. Kako je dati obrazac ponašanja najučestaliji među ispitanicima, može se zaključiti da je u pitanju pravilo, a ne izuzetak. "Nema apsolutno ništa neobičnog u tome što je partner osoba koja vas najviše iritira",  tvrdi Kira Bridžit, vođa istraživanja i naučni saradnik na Institutu za društvena istraživanja Mičigen univerziteta. "Zapravo, to je potpuno normalna stvar", zaključuje ona.

5. Kritika je ok

Ako vas partner stalno izluđuje, ne brinite. Jedno istraživanje govori da neki brakovi, zapravo napreduju kroz negativne oblike ponašanja. Psiholog Džejms Mek Nulti, profesor Tenesi Univerziteta prosvetio je 10 godina rada ovoj temi. Prema njegovim nalazima parovi sa ozbiljnim problemima često misle da su ih rešili, ako krivicu prebace na svog partnera, govoreći mu da je potrebno da se on/ona promeni, a sami su veoma malo spremni da praštaju.

Srećni parovi suštinski su srećni, samo ako se ne trude to i da budu. Profesor Mek Nulti došao je do zanimljiavog zaključka: Kod nezadovoljnih parova koji su se trudili da misle i ponašaju kao da su srećni, veza se vremenom pogoršavala. Zato bi ključ mogao da bude u otvorenom razgovoru u pozitivnoj kritici - i prema sebi i prema partneru, a ne u zanemarivanju problema ili prebacivanju krivice na drugu osobu.

6. Potreban je trud

Romantična ljubav može podneti test vremena, samo ako ulažemo napor. U istraživanju u kome je učestvovalo više od 6.000 ispitanika, kako novopečenih parova tako i onih koji su u braku 20 i više godina, ispostavilo se da je iznenađujuće veliki broj ljudi i dalje zaljubljen u svoje dugogodišnje partnere. Ovo je navelo naučnike da bolje uvide razliku izmedju tzv. romantične i strastvene ljubavi. Romantična ljubav može dugo potrajati, dok je za strastvenu karakteristično da propadne posle veoma kratkog vremena zabavljanja.

Da bi obezbedili da ljubavna romansa potraje, potrebno je da se konstantno trudite! Prema studiji univereziteta u Kaliforniji, parovi kojima je zaista stalo jedno do drugog, relativno lako rešavaju nesuglasice. Ovo istraživanje ukazuje i na to da romantična iskustva stimulišu proizvodnju dopamina - neurotransmitera koji se u mozgu proizvdi usled pojave veoma prijatnih osećanja, karakterističnih za početnu fazu zabavljanja.

 

УВЕК СМО ТУ ЗА ВАС.....

Agencija je svakim danom sve uspešnija, a očigledan primer toga su Slobodan Randjić (hemijski tehničar)  iz Srbije i Anna Nikitina (diplomirani pedagog) iz Rusije.

Anna je bila u poseti kod Slobodana, oduševljena je njime i lepotama Srbije. Nakon toga ona je pozvala njega da je poseti.

Planiraju zajednički dolazak u Srbiju i pripreme za svadbu.

P.S. U ovom periodu imamo još tri svadbe, ali jos uvek nismo dobili dozvolu da objavimo njihove fotografije i imena.

Od decembra meseca, naša agencija je počela da sarađuje sa ruskom agencijom za bračno posredovanje ''ALLA'', čiji je direktor Tatjana Karpova. Više o članicama iz Rusije možete videti na našoj strani ČLANOVI.